別讓「不好意思」害了你 6關鍵讓人心服口服的協助你
別讓不好意思害了你
很多人不願意尋求幫助,不好意思麻煩別人,寧願把解決不了的問題放棄,也不想給別人添麻煩,這種「與世隔絕」的思想本質上是:我不去麻煩你,你也別來麻煩我。這種思想的確可以省去很多麻煩,日本就是一個這樣的社會,每個人都有嚴格的私人空間,但是在遇到問題時會比較死板。
在人情社會中,不好意思有時會害了你,人脈是互相麻煩出來的,在盡量不給他人造成困擾的情況下,尋求一下支援,對於雙方都是好事情。
誠懇地表達需求
你需要麻煩別人時,一定要態度誠懇,明確自己的訴求,禮貌地詢問對方是否答應。在尋求幫助時要用「謝謝你 / 您」「給你 / 您添麻煩了」等類似的語言表達出自己的感謝,如果對方婉拒了你的請求,也應該表示感謝,並且用「沒關係,我再想想其他辦法。」、「沒事,我就是問問,實在不行也沒關係。」來表達出自己沒有因為被拒絕而生氣,減輕對方的心理負擔,也能緩解尷尬的場面。
麻煩別人,要有分寸
評估自己與他人的關係,才能做出合理的請求。有些人做事毫無分寸,比如喜歡和朋友提出一些過分的要求,讓人招架不住,心生反感。
與人交往講究距離感,什麼關係說什麼話,不可交淺言深,也不可做沒有分寸的事情。沒把握好分寸會讓人生嫌,不要把自己不當外人,無論是對父母還是朋友,哪怕你們親密無間,適度的距離感還是能讓人在心理上舒適。
體現出對方的價值
在你透過自己的努力卻無法完成任務時,向他人尋求幫助是無可厚非的,但世上還有另一種人:能讓人幫忙的絕不自己動手。
麻煩別人是需要消耗成本的,所以一定要恰到好處,最好能夠體現對方價值。這件事你實在完成不了,但是這對他來說是小事一樁,那麼幫你解決了麻煩,他心中會很有成就感。
就像某個女生一個人在家,家裡電燈泡忽然壞了,於是打電話給一個男生請他來幫忙,對男生而言,換個電燈泡是舉手之勞,但也能體現自己的價值,還能讓兩個人的關係更加親密,這種麻煩是有助於雙方關係的。
幫你是情分,不幫是本分
這幾年,關於公車上該不該讓座給老年人的問題,被拿上桌面討論激烈,許多人認為,年輕人主動給老人讓座,這是我們所提倡的道德觀,但這並不是強制的,不能對其進行道德綁架,而我的觀點是:我欣賞你讓座時的風采,也捍衛你不讓座時的權利。
其實在生活中,有很多道德綁架了我們的行為。因為是親戚關係,所以幫忙辦事就覺得理所當然,如果遭到拒絕就是不近人情。因為自己年長,就必須讓著弟妹,所有的虧都得自己來扛。因為是「好兄弟」,所以敬酒你得喝,不喝就是不給面子。
我們深受這些道貌岸然的道德綁架的荼毒,你得知道,別人沒有義務幫你承擔壓力,幫你是因為他人好,而不幫不等於他人不好,幫你是情分,不幫是本分。在向人求助時應學會換位思考,在與己方便時也應與人方便,理解他人。
麻煩別人,要懂得回報
在中國人的傳統文化中,講究禮尚往來,麻煩了別人要記得感恩,人與人的關係都是平衡的,你幫了我一次,我給你回報,這樣在對方心中,你才是一個知恩圖報的可交之人,有來有往才能留住人情。
高情商的人在麻煩別人時,能夠做到以下幾點:
1. 請人幫忙時,態度要好,可以帶上一點小禮品表達心意。
2. 別人幫了一點小忙,也要及時回饋,可以請對方吃一頓飯表示感謝。
3. 如果在重大事情上對你有所幫助,要時常提及,逢年過節時常看望對方。
4. 即使別人幫你沒能成功,也要表示感謝。
5. 接受了別人的幫助,在對方需要幫助時自己要盡力相助。
懂得回報和感恩,才能樹立良好的口碑,別人對你的付出不會落空,而那些不懂回報的人,希望用低廉的成本獲取別人的幫助,覺得撿到了便宜,殊不知既失去了體面和尊重,也失去了別人的信賴。
(本文出自《富蘭克林效應:沿用200多年,簡單又耐用的人際關係法則》,布克文化/ 陳允皓,未經同意禁止轉載。紐約世界書局購書專線:718-445-2665轉1)
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